''Y es cuando pienso que tal vez he llegado demasiado lejos...''

Un corte en la muñeca,sólo eso es lo que se me ocurre hacer. Nada mas que uno, esta vez la sofocación es tan grande como el  inmaduro corte de mi pobre muñeca.
Me siento sola, me siento perdida, y ya no hay nada que arregle mis días.
Soy rara. Suelo preferir imaginarme mi propio mundo, el cual no es perfecto,pero lo prefiero a él, sin poder evitarlo.
Ya no confío en nadie, me ahogo con las mentiras que oculto cada día,temiendo vomitarlas en cualquier momento. Me vuelvo agresiva y no sé porqué.
No quiero que nadie sepa nada, pero deseo gritarlo una y otra vez. El problema es que no sé lo que me pasa. No sé como explicar el odio que me tengo, y siento estar perdida, sin voz,sin poder moverme.
Sin embargo no quiero que nadie piense que soy débil.Y es cuando pienso que el orgullo me va a terminar matando, o tal vez no es orgullo, sino que miedo.
Mi madre jamás quiere escucharme, está tan centrada en sus problemas emocionales, y no tiene idea de los míos. Me desespero, me desespero, me desespero. Y respiro, respiro y respiro.
Y logro tranquilizarme casi siempre. O sino lloro sin alguna expresión en el rostro, sin alguna lágrima, sin algún gemido, sin algún síntoma de tristeza.
Discusión  con la familia, no logro pensar en nada, me siento sin palabras, ni capacidad para hacer nada.
Me siento sola, sin el honor de encajar en algun lado. No encajo en ningun lado, soy la tonta de todos, a nadie le importo.
Quisiera un super héroe, un hada madrina, porque se me olvida que vivo en el mundo real.
Pienso en cuando era niña. Yo siempre he sabido que no soy como todos, sin embargo, nunca me habia puesto tan mal por ello.

Me pongo los audífonos para no escuchar mi mente, pero nada la puede callar, está ahí hablándome cosas feas, para hundirme mas y más. A ella no le gusta la vida. No le gusta la felicidad.
Me siento como una hormiga,de pronto me da igual el colegio, me da igual todo.
Pero temo, como siempre,temo a defraudar a los demás, siempre me preocupo de no defraudar, siempre me preocupo por los demás.
Porque también sé que cada vez que hiero mis muñecas, me traiciono a mi, y no sólo a mi.
Y sé que eso es demasiado, odio defraudar a mis seres queridos. Me siento tan mal. Precisamente por eso me siento diferente, y por otras cosas...

Todas esas burlas, esos malos tratos, ese insulto, por más mínimo que sea, me afecta llegando directo al corazón.
Nunca un chico me había llamado ''fea''. Tal vez porque iba en una escuela de niñas.

Días que sólo son días

Todos pasamos por días asquerosos, algunos más que otros, pero los pasamos.
Y eso yo lo tengo claro,pero realmente me intriga que se repita tanto en mi vida, si es que le puedo llamar así. no hice nada bueno hoy, en la escuela no logré poner atención, tuve sueño, no soportaba los gritos de mis idiotas compañeros,compañeras y profesores, y es que no estamos en el siglo XXI ?
Todo el día pensando en nada más que llegar a dormir, y lo peor, es que llega la noche y me desvelo por completo, y se repite la historia.
Y llega mi mamá. La veo 3 minutos y ya discutimos, es genial.
Me desanimo y me cubro con mi única manta protectora, mi única amiga, mi cama. Sólo bajo las sábanas puedo tener un poco de privacidad, sólo bajo ellas puedo llorar. Que alegría tener sábanas.
El día no termina aún, sigue igual de asqueroso, y no espero que el próximo sea diferente, quisiera dormir para siempre,o ivernar como los osos,tortugas, o qué se yo.
Mis ojos parecen no estar capacitados para despachar lágrimas, o al menos este tipo de lágrimas, ese tipo de lágrimas que queman hasta hacer arder.
Pienso en momentos felices, que parecen muy lejanos. Pienso en momentos trágicos, y parecen tan permanentes, y es ahí cuando me envuelve una desesperación, la necesidad de gritar, de golpear algo, sin embargo permanezco inmóvil, sin hacer nada más que pensar cosas horribles. Es como un monstruo muy poderoso que vive en mí,   que no me deja vivir en paz.
Yo y mi timidez,yo y mi patetismo, inseguridad, estupidez y e inútil sensibilidad.
No sé ni qué pensar,me siento sola en un abismo, del que finjo salir cada mañana,para volver cada noche.
Soy una actriz en mi vida, siempre sonriendo, la niña buena de todos,la tonta de todos. Estoy harta de esto, pero no me queda más alternativa, decido escribir un blog para respirar un poco.
Decido también hace un tiempo largo, que mi mamá no debe saber nada, porque nunca va a entenderlo,  nunca va a querer escucharme, sólo ella puede sentirse mal, yo solo soy una adolescente que se complica por todo, pero sé que no es así. Nunca te causo problemas mamá, sólo te enojas por huevadas que le pueden pasar a cualquiera. Entiende que no puedo pasármelo lavando los platos, o limpiando la casa, tengo vida, tengo problemas,tengo estudios. 
Y tú un puto trabajo, en el que te tratan pésimo, dime por favor,por qué yo puedo entenderte y tú a mi no.
A caso me has preguntado alguna vez cómo la paso en el colegio...
Cómo la paso en mi vida...

PADRES: yo, como una adolescente más, pienso que debiesen cuestionarse el comportamiento de sus hijos, ver el fondo, porque muchos adolescentes sólo estamos asustados, aunque algunos no lo reconocen, y son agresivos o qué se yo.